Svaka veza ima igru moći: 7 načina da prestanete da gubite sebe

Problem nije u tome što u odnosima postoje testiranja, neizvesnost, povremeno povlačenje ili borba za kontrolu. Problem nastaje kada jedna osoba uopšte ne shvata šta se dešava, pa svaki tuđi potez tumači kao dokaz sopstvene vrednosti ili bezvrednosti.

Naslov sa slajdova tvrdi da „svaka žena igra igre moći“, ali psihološki je tačnije reći da igre moći nisu isključivo žensko ponašanje. I muškarci i žene mogu slati pomešane signale, povlačiti pažnju, izazivati ljubomoru, proveravati granice ili pokušavati da zadrže kontrolu.

Ipak, najvažnije pitanje nije ko igra igru. Važnije je: da li ćete izgubiti sebe pokušavajući da je dobijete?

Zrela osoba ne pokušava da manipuliše drugima. Ona uči da posmatra ponašanje, prepoznaje obrasce, postavlja granice i ostaje mirna čak i kada ne dobije odgovor koji je očekivala.

1. Promenite perspektivu

Mnogi muškarci ulaze u odnos kao da počinje romantični film.

Dvoje ljudi se upoznaju, dopadnu se jedno drugom, postepeno se zbližavaju i sve se prirodno završava srećnom vezom. U toj zamišljenoj priči nema komplikacija, nejasnih namera, prethodnih iskustava, strahova, nesigurnosti ili različitih očekivanja.

Stvarnost je drugačija.

Zabavljanje se ne zasniva samo na privlačnosti. Ono uključuje i:

• samopouzdanje;
• granice;
• emocionalnu kontrolu;
• komunikaciju;
• sposobnost podnošenja neizvesnosti;
• način na koji reagujete pod pritiskom.

Kada ovo razumete, prestaćete da reagujete na svaki pojedinačni trenutak i počećete da posmatrate celokupno ponašanje.

Jedna hladna poruka ne mora da znači gubitak interesovanja. Jedan lep izlazak ne mora da znači početak ozbiljne veze. Jedno obećanje ne mora da predstavlja nameru.

Ne sudite o odnosu na osnovu trenutka. Gledajte šta se ponavlja.

2. Razumite šta zaista stvara privlačnost

Ljudi ne biraju partnere samo na osnovu izgleda. Fizička privlačnost može da otvori vrata, ali najčešće nije dovoljna da bi odnos postao stabilan.

Ljudi obraćaju pažnju na osobu koja deluje:

• samouvereno;
• emocionalno stabilno;
• samostalno;
• odlučno;
• sposobno da podnese neizvesnost.

Postoji velika razlika između pokazivanja interesovanja i emocionalnog vezivanja za ishod.

Možete nekome jasno pokazati da vam se dopada, a da ipak nastavite da živite svoj život. Možete želeti odnos, a da ne počnete da kontrolišete svaku poruku, pauzu ili promenu tona.

Što više vaša sreća zavisi od jedne osobe, to postajete ranjiviji na svaki njen potez.

Tada jedan odgovor može da vam popravi dan, a nekoliko sati tišine da ga unište. Umesto da procenjujete da li vam odnos odgovara, počinjete da razmišljate samo o tome kako da ne izgubite drugu osobu.

Samostalnost ne znači hladnoću. Ona znači da odnos treba da obogati vaš život, a ne da postane jedini izvor smisla, sigurnosti i samopoštovanja.

3. Ne shvatajte svako ponašanje lično

Pomešani signali.

Otkazivanje sastanka u poslednjem trenutku.

Toplo-hladno ponašanje.

Iznenadna bliskost, pa povlačenje.

Kada se ovakve stvari dogode, mnogi odmah pomisle:

„Šta sa mnom nije u redu?“

„Da li sam rekao nešto pogrešno?“

„Da li nisam dovoljno zanimljiv, uspešan ili privlačan?“

Međutim, tuđe ponašanje nije uvek procena vaše vrednosti. Ono može da bude posledica neodlučnosti, emocionalne nezrelosti, straha od bliskosti, postojanja drugih opcija ili jednostavno slabog interesovanja.

Umesto da sve pretvarate u pitanje lične vrednosti, posmatrajte obrazac.

Da li osoba često otkazuje?

Da li se javlja samo kada joj odgovara?

Da li pokazuje interesovanje rečima, ali ne i postupcima?

Da li očekuje vašu stalnu dostupnost, a sama nudi vrlo malo?

Uskladite svoje ulaganje sa onim što stvarno dobijate. To ne znači da treba da kažnjavate drugu osobu, namerno kasnite sa odgovorima ili glumite nezainteresovanost.

Znači da nećete davati ogromnu količinu energije odnosu u kojem druga strana ulaže minimum.

Uskladite ulaganje i zaštitite svoje samopoštovanje.

4. Počnite imajući na umu krajnji cilj

Mnogi razmišljaju samo o današnjem danu.

Da li će dobiti poruku?

Da li će doći do sledećeg sastanka?

Da li će se dopasti drugoj osobi?

Emocionalno zreliji ljudi razmišljaju i o tome kuda odnos ide.

Ne pitaju samo: „Da li mi je večeras bilo lepo?“

Pitaju i:

„Da li je ova osoba dosledna?“

„Da li želi sličan odnos kao ja?“

„Mogu li da joj verujem?“

„Kako se ponaša kada nastane problem?“

„Da li njeni postupci potvrđuju ono što govori?“

Ne vezujte se duboko pre nego što je neko zaslužio vaše poverenje.

Privlačnost može nastati brzo. Poverenje ne bi trebalo.

Neko može biti šarmantan, pažljiv i intenzivan tokom nekoliko dana, ali se pravi karakter vidi tek kroz vreme. Posebno obratite pažnju na ponašanje kada osoba ne dobije ono što želi, kada dođe do neslaganja ili kada početno uzbuđenje oslabi.

Uvek više pažnje posvećujte doslednim postupcima nego privremenim emocijama.

Velike reči mogu biti iskrene u trenutku kada su izgovorene, ali odnos ne opstaje od trenutnog oduševljenja. Opstaje od ponašanja koje se ponavlja i kada nije sve idealno.

5. Ne dozvolite da vas emocije zaslepe

Emocije nisu neprijatelj. Problem nastaje kada one potpuno preuzmu donošenje odluka.

Nesigurni ljudi često reaguju impulsivno. Emocionalno stabilni ljudi zastanu i biraju odgovor.

Kada osete udaljavanje, nesigurni ljudi šalju još poruka.

Kada primete neizvesnost, počinju previše da objašnjavaju.

Kada ne dobiju potvrdu, pokušavaju još jače da impresioniraju.

Tako postepeno napuštaju svoju prirodnost i pretvaraju odnos u neprekidno dokazivanje.

Prestanite da pokušavate da ostavite savršen utisak.

Prestanite da objašnjavate svaku svoju odluku.

Prestanite da tražite odobrenje za ono što jeste.

Što mirnije ostanete u neizvesnoj situaciji, jasnije ćete moći da procenite šta se zaista događa.

Mirnoća ne znači ignorisanje ili glumu. Ona znači da ne donosite velike odluke dok ste preplavljeni strahom, ljubomorom ili potrebom da odmah dobijete odgovor.

6. Kako ovo izgleda u stvarnim situacijama

Principi zvuče jednostavno dok se ne pojavi konkretna situacija. Zato su na slajdovima prikazana i pitanja koja se često pojavljuju tokom upoznavanja.

Pre sastanka

Ako primetite da njen trud opada, nemojte pokušavati da nadoknadite sve još većim trudom.

Nemojte juriti snažnije.

Uskladite svoje ulaganje sa njenim ulaganjem.

Ako neko odgovara kratko, izbegava dogovor ili stalno ostavlja planove nejasnim, ne morate da ga ubeđujete da se zainteresuje. Možete jednom jasno ponuditi konkretan plan, a zatim posmatrati odgovor.

Istinsko interesovanje ne mora uvek biti savršeno izraženo, ali mora postojati makar osnovna uzajamnost.

Tokom sastanka

Pitanje: „Zašto si još uvek sam?“

Nemojte razgovor pretvoriti u razgovor za posao.

Ne morate da nabrajate svoje kvalitete, branite prethodne izbore ili dokazujete da ste „dobar kandidat“. Pitanje možete prihvatiti opušteno, odgovoriti iskreno i zadržati lagan ton.

Ostanite razigrani.

Ostanite opušteni.

Na primer:

„Verovatno zato što nisam želeo vezu samo da ne bih bio sam. A ti?“

Takav odgovor je iskren, ali ne zvuči ni ogorčeno ni očajno. Istovremeno vraća razgovor na obostrano upoznavanje.

Posle sastanka

Pitanje: „Da li se viđaš sa još nekim?“

Nemojte otkrivati više nego što je potrebno samo da biste izazvali reakciju.

Nemojte pokušavati da stvorite ljubomoru.

Ostanite autentični.

Ostanite sigurni u sebe.

Možete odgovoriti neposredno:

„U fazi sam upoznavanja, ali kada osetim da nešto ima pravi potencijal, volim da se fokusiram na jednu osobu.“

Odgovor treba da odgovara istini. Cilj nije da delujete traženije nego što jeste, već da pokažete da ne koristite druge ljude kao sredstvo za izazivanje ljubomore.

U ozbiljnijem odnosu

Ako vas neko stalno pritiska da napustite svoje ciljeve, prijateljstva ili lične standarde, sačuvajte granice.

Kompromis je normalan deo veze. Odricanje od sopstvenog identiteta nije.

Nikada nemojte žrtvovati sebe samo da biste zadržali nekoga.

Osoba koja vas voli može tražiti promene koje pomažu odnosu, ali neće zahtevati da postanete manji, usamljeniji i zavisniji kako bi se ona osećala sigurnije.

7. Posmatrajte celu šahovsku tablu

Mnogi se fokusiraju na pojedinačne trenutke. Zreliji ljudi posmatraju obrasce.

Jedna svađa ne definiše vezu, ali način na koji rešavate svaku svađu može da je definiše.

Jedno otkazivanje nije katastrofa, ali stalno otkazivanje pokazuje nedostatak pouzdanosti.

Jedna faza distance može biti normalna, ali trajno toplo-hladno ponašanje stvara odnos u kojem stalno čekate sledeću dozu pažnje.

Cilj nije da naučite kako da manipulišete ženama.

Cilj je da naučite kako da upravljate sobom.

Muškarac koji kontroliše svoje reakcije, čuva standarde i ne juri potvrdu po svaku cenu prirodno zauzima stabilniju poziciju. Ne zato što dominira drugom osobom, već zato što njegovo samopoštovanje ne zavisi od svakog njenog poteza.

Najveća moć u odnosu nije sposobnost da naterate drugu osobu da vas želi.

Najveća moć je sposobnost da jasno vidite odnos, čak i kada želite da bude drugačiji.

Ljubav nije takmičenje u tome ko će manje pokazati

Važno je da ove principe ne pretvorite u novu vrstu emocionalne igre.

„Uskladi ulaganje“ ne znači da treba da brojite minute pre nego što odgovorite na poruku.

„Ostani miran“ ne znači da treba da potiskujete osećanja.

„Ne traži potvrdu“ ne znači da nikada ne treba da izrazite potrebu.

„Čuvaj granice“ ne znači da morate biti kruti i nedostupni.

Zdrav odnos zahteva otvorenost. Potrebno je reći šta želite, pokazati interesovanje i rizikovati mogućnost da ne budete izabrani.

Razlika je u tome što emocionalno zrela osoba ne ponižava sebe kada ne dobije željeni odgovor. Ne juri nekoga ko jasno ne uzvraća. Ne pokušava da ljubav zaradi beskrajnim dokazivanjem.

Ona ume da kaže:

„Dopadaš mi se, ali mi ovakav odnos ne odgovara.“

„Želim da znam kuda ovo ide.“

„Razumem da nisi spremna, ali ne želim da ostanem u neizvesnosti.“

„Poštujem tvoj izbor, ali poštujem i svoje granice.“

To nije igra moći. To je samopoštovanje.

U odnosima ćete se susresti sa privlačnošću, strahom, nesigurnošću, različitim očekivanjima i povremenim testiranjem granica. Ne možete kontrolisati svaki potez druge osobe.

Možete kontrolisati način na koji reagujete.

Ne donosite zaključke na osnovu jednog trenutka.

Posmatrajte obrasce.

Ne vezujte se za obećanja pre nego što ih postupci potvrde.

Ne pokušavajte da naterate nekoga da vas izabere tako što ćete izgubiti sebe.

Prava emocionalna snaga nije u tome da nikada ne budete povređeni. Ona je u tome da i kada vam je stalo, zadržite sposobnost da vidite stvarnost, postavite granicu i odete iz odnosa koji vam stalno oduzima mir.

Jer cilj nije da pobedite drugu osobu.

Cilj je da u ljubavi ne izgubite sebe.