6 tipova ljudi koje treba da ukloniš iz svog života bez griže savesti: Kako da prepoznaš odnose koji ti oduzimaju mir

Nisu svi ljudi koji su prisutni u tvom životu zaista na tvojoj strani. Neki ostaju samo dok imaju korist, drugi umanjuju tvoje uspehe, a treći se osećaju ugroženo onog trenutka kada počneš da napreduješ. Psihologija međuljudskih odnosa otkriva zašto je postavljanje granica ponekad važnije od očuvanja odnosa po svaku cenu.

Postoji trenutak u životu kada čovek počinje drugačije da posmatra ljude oko sebe.

Više nije dovoljno da se neko naziva prijateljem, da se poznajete dvadeset godina ili da ste zajedno prošli kroz teške trenutke. Počinješ da primećuješ kako se osećaš nakon svakog susreta, razgovora ili poruke.

Da li odlaziš smireniji ili iscrpljeniji? Da li možeš da podeliš svoje uspehe bez straha od podsmeha? Da li te ta osoba podržava kada ti je teško ili se pojavljuje samo kada joj nešto treba?

Kvalitet odnosa ne meri se samo njihovim trajanjem, već uzajamnim poštovanjem, emocionalnom sigurnošću i spremnošću obe strane da budu prisutne.

Naravno, niko nije savršen. Svako može biti sebičan, neprijatan ili preokupiran sopstvenim problemima. Međutim, kada određeno ponašanje postane obrazac koji se ponavlja, a tvoje granice se uporno ignorišu, važno je razmisliti koliko taj odnos zaista doprinosi tvom životu. Dodatni kontekst nudi i članak „Kako žena može polako da naruši mir svog muža“.

Postoji šest tipova ponašanja koja zaslužuju posebnu pažnju.

1. Osoba koja se pojavljuje samo kada joj nešto treba

„Nekim ljudima ne nedostaješ ti. Nedostaje im pristup onome što mogu da dobiju od tebe.“

Ove osobe nestaju iz tvog života gotovo kao struja kada ne platiš račun.

Kada je tebi potrebna pomoć, nema ih. Ne odgovaraju na poruke, nemaju vremena ili jednostavno ne pokazuju interesovanje za ono kroz šta prolaziš.

Ali čim se u njihovom životu pojavi problem, iznenada postaješ važan.

Telefon počinje da zvoni. Stižu poruke:

„Brate, kako si?“

„Porodico moja!“

„Gde si, legendo?“

Međutim, iza tog iznenadnog interesovanja često se krije konkretna potreba.

Možda im treba usluga, novac, kontakt, savet ili emocionalna podrška.

Takvi ljudi ne proveravaju kako si. Proveravaju koliko si im još koristan.

U njihovom životu nisi ravnopravan prijatelj, već neka vrsta bankomata za hitne slučajeve, samo što se umesto novca iz tebe izvlače vreme, energija i emocije. O sličnoj temi pišemo i u tekstu „Pre izgleda i novca, ljudi primećuju ovu osobinu: Koliko ste emocionalno stabilni“.

Najbolji način da prepoznaš ovaj obrazac jeste da obratiš pažnju na to šta se događa kada prestaneš da daješ.

Ako odnos gotovo potpuno nestane čim prestaneš da rešavaš tuđe probleme, možda je njegova osnova od početka bila jednostrana.

Vremenom možeš shvatiti da nekim ljudima zapravo ne nedostaješ ti. Nedostaje im mogućnost da ti se obrate kad god nešto požele.

2. Osoba koja umanjuje svaki tvoj uspeh

„Ne mora svako da slavi tvoj uspeh, ali niko nema pravo da ga uporno obezvređuje.“

Kupiš prvi automobil.

Umesto čestitke, dobiješ komentar:

„Ma, mali je to auto.“

Posle dugog perioda emotivne patnje konačno se oporaviš.

Odgovor glasi:

„Pa dobro, svi prolaze kroz to.“

Napreduješ na poslu, popraviš finansijsku situaciju, započneš sopstveni projekat ili ostvariš cilj na kojem si dugo radio.

Ta osoba ponovo pronalazi način da pomeri granicu.

Šta god da postigneš, nikada nije dovoljno.

Zanimljivo je da ovakvi ljudi često javno podržavaju nepoznate osobe na internetu, komentarišu njihove uspehe i ostavljaju pohvale, ali kada neko blizak njima napravi stvarni pomak, nastupa neprijatna tišina.

Zašto?

Jedno od mogućih objašnjenja jeste socijalno poređenje. Tuđi uspeh ponekad podseća ljude na sopstvene neostvarene planove, propuštene prilike ili izgovore.

Ljubomora se ne ispoljava uvek direktnim napadom.

Ponekad dolazi kroz podsmeh, umanjivanje ili komentare poput:

„Imao si sreće.“

„Nije to ništa posebno.“

„Videćemo koliko će trajati.“

Dok se ti raduješ svom napretku, druga osoba može osećati neprijatnost jer je tvoj uspeh suočava sa sopstvenim nezadovoljstvom.

Ipak, važno je ne pripisivati automatski ljubomoru svakome ko ne reaguje onako kako očekuješ. Presudan je obrazac ponašanja, posebno ako tvoje uspehe osoba sistematski obezvređuje.

Ljudi koji te zaista poštuju ne moraju da imaju isti život kao ti da bi mogli iskreno da se raduju tvom napretku.

3. Osoba koja te ponižava pred drugima, a nasamo glumi prijatelja

„Prava odanost štiti tvoje dostojanstvo i onda kada nisi prisutan.“

Posebno obrati pažnju na ljude koji te koriste kao izvor zabave pred društvom.

U javnosti te ismevaju, omalovažavaju i pokušavaju da te predstave kao osobu koju nije potrebno ozbiljno shvatati.

Komentarišu tvoje slabosti, izgled, odluke ili privatne probleme.

A kada ostanete sami, sledi poznato objašnjenje:

„Ma, znaš da se samo šalim.“

Međutim, postoji razlika između dobronamerne šale i ponižavanja.

Humor koji je prihvatljiv obema stranama može ojačati bliskost. Ali kada se jedna osoba stalno oseća neprijatno, a druga uživa u njenoj reakciji, više ne govorimo o ravnopravnoj razmeni.

Ponekad se iza takvog ponašanja krije prikrivena netrpeljivost predstavljena kao komedija.

Osoba koja te neprestano javno ponižava može, svesno ili nesvesno, uticati i na to kako te drugi doživljavaju.

Najneprijatniji deo nastaje kada ljudi oko vas počnu da se pridružuju takvom ponašanju.

Ako neko redovno vidi da dopuštaš određenu vrstu omalovažavanja, može pogrešno zaključiti da je takvo ophođenje prema tebi prihvatljivo. Srodno pitanje obrađuje i tekst „8 tihih znakova da neko potajno gubi poštovanje prema tebi“.

Zato je važno jasno reći kada ti nešto smeta.

Na primer:

„Razumem šalu, ali ne želim da moje privatne stvari koristiš za zabavu pred drugima.“

Ako osoba nakon toga nastavi sa istim ponašanjem, problem više nije u nerazumevanju.

Prijateljstvo u kojem moraš da prihvatiš poniženje kako bi sačuvao mir nije odnos zasnovan na uzajamnom poštovanju.

4. Osoba koja u tvoj život stalno donosi novu dramu

„Neki ljudi toliko dugo žive u haosu da im mir postaje nepoznat.“

Svake nedelje nova katastrofa.

Novi neprijatelj. Nova izdaja. Novi sukob. Nova svađa. Novi ljudi koji su ih navodno razočarali.

Njihov život ponekad zvuči kao poslednja epizoda televizijske serije u kojoj se istovremeno rešava deset različitih zapleta.

A nekako, nakon svakog novog problema, ti postaješ njihov terapeut.

Slušaš, savetuješ, smiruješ i pokušavaš da pronađeš rešenje.

Sledeće nedelje sve se ponavlja.

Neki ljudi se toliko naviknu na emocionalni haos da im mir i stabilnost deluju neobično.

Važno je razumeti da osoba koja prolazi kroz težak period nije automatski neko od koga se treba udaljiti. Prijateljstvo podrazumeva podršku kada život postane komplikovan. O sličnoj temi pišemo i u tekstu „Kako te pogrešna osoba može finansijski i psihički uništiti“.

Problem nastaje kada je odnos trajno jednostran i kada se od tebe očekuje da neprekidno upravljaš tuđim krizama.

Ako neko stalno unosi konfuziju u tvoj život, a ti nikada ne možeš da računaš na sličnu podršku, takav odnos može postati ozbiljan izvor emocionalnog opterećenja.

Postoji velika razlika između pružanja podrške i preuzimanja odgovornosti za nečiji život.

Ne moraš da odgovaraš na svaki poziv. Ne moraš da rešavaš svaku svađu. Ne moraš da budeš dostupan dvadeset četiri sata dnevno.

Osoba koja stalno proizvodi krize, a ne preuzima odgovornost za njihovo rešavanje, može postati oluja koja ima tvoj broj telefona.

Imaš pravo da zaštitiš sopstveni mir.

5. Osoba koja pokušava da te povuče nazad čim počneš da napreduješ

„Nekima odgovara samo ona verzija tebe koju su mogli da kontrolišu.“

Odlučiš da promeniš život.

Počinješ da treniraš, zdravije se hraniš, učiš nove stvari, razvijaš posao ili jednostavno prestaješ da trošiš vreme na navike koje te nikuda ne vode.

Postaješ disciplinovaniji, fokusiraniji i ambiciozniji.

A onda iznenada čuješ:

„Mnogo si se promenio.“

Naravno da jesi.

To se zove razvoj.

Međutim, osobe kojima je odgovarala tvoja prethodna pasivnost mogu se osećati neprijatno kada primete da više ne funkcionišeš po starom obrascu.

Nekada ste zajedno gubili vreme, odlagali obaveze i pričali o planovima koje nikada ne ostvarujete.

Sada počinješ da preduzimaš konkretne korake.

I upravo tada dolaze podsmeh i komentari o tvojim snovima.

„Šta si se toliko zaleteo?“

„Misliš da si sada nešto posebno?“

„Nećeš ti to dugo.“

Problem nije nužno u tome što su tvoji ciljevi nerealni.

Ponekad tvoj napredak menja dinamiku odnosa na koju su se drugi navikli.

Ljudi mogu pružati otpor promenama čak i kada su one pozitivne, naročito ako se plaše da će izgubiti bliskost, zajedničke navike ili uticaj koji su ranije imali.

Ali postoji važna razlika između osobe koja se brine za tebe i osobe koja sistematski pokušava da te obeshrabri.

Prva će postaviti pitanja, ukazati na rizike i pomoći ti da razmisliš.

Druga će pokušavati da ti smanji samopouzdanje.

Tvoj razvoj ne mora da bude prihvatljiv svima da bi bio važan za tebe.

Ne moraš da odustaneš od svojih ciljeva samo zato što se neko drugi oseća prijatnije uz tvoju staru verziju.

6. Osoba koja ne poštuje tvoje granice

„Kada neko tvoje 'ne' stalno doživljava kao početak pregovora, vreme je da preispitaš odnos.“

Ovo je jedan od najvažnijih obrazaca nezdravih međuljudskih odnosa.

Kažeš da nemaš vremena.

Osoba se uvredi.

Objasniš da ne možeš da pozajmiš novac.

Optuži te da si se promenio.

Odlučiš da vikend provedeš sa porodicom.

Ona pokušava da izazove osećaj krivice.

Kod takvih ljudi granice se često doživljavaju kao lično odbacivanje.

Sve je dobro dok si dostupan, poslušan i spreman da njihove potrebe staviš ispred svojih.

Ali čim počneš da odlučuješ samostalno, pojavljuju se pritisak, prebacivanje i emocionalno uslovljavanje.

Psihološki zdrave granice ne predstavljaju kaznu za druge.

One određuju šta ti možeš i želiš da prihvatiš u sopstvenom životu.

Imaš pravo na privatnost, odmor, svoje odluke i sopstvene prioritete.

Osoba koja te poštuje možda neće uvek biti zadovoljna tvojim odgovorom, ali će razumeti da imaš pravo da ga doneseš.

Ako se svaki pokušaj postavljanja granica pretvara u sukob, to je važan signal da odnos zahteva promenu.

Zašto ostajemo u odnosima koji nas emocionalno iscrpljuju?

Prepoznavanje ovih obrazaca često je lakše od donošenja odluke da nešto promenimo.

Ljudi ostaju u iscrpljujućim odnosima iz različitih razloga.

Nekada je u pitanju strah od samoće. Nekada osećaj obaveze prema osobi koju poznajemo godinama. Ponekad se nadamo da će se stvari vratiti na period kada je odnos bio bolji.

Posebno je teško udaljiti se od nekoga sa kim delimo mnogo uspomena.

Međutim, zajednička prošlost ne mora automatski da određuje zajedničku budućnost.

Važno je posmatrati kako odnos funkcioniše danas.

Da li postoji obostrano poštovanje?

Da li druga osoba pokazuje spremnost da promeni ponašanje kada joj objasniš šta ti smeta?

Da li u tom odnosu možeš da budeš ono što jesi, bez stalnog straha od kritike, odbacivanja ili emocionalne ucene?

Odgovori na ova pitanja često govore više od broja godina provedenih u prijateljstvu.

Da li zaista moraš da ukloniš ove ljude iz života?

Ne mora svaki problematičan odnos da se završi potpunim prekidom kontakta.

Ponekad je dovoljno smanjiti dostupnost, prestati sa jednostranim uslugama ili jasno objasniti kakvo ponašanje više ne želiš da prihvataš.

Neki ljudi nisu svesni uticaja svojih postupaka i sposobni su da promene ponašanje kada im se to otvoreno kaže.

Drugi, međutim, nastavljaju sa istim obrascima uprkos razgovorima i jasno postavljenim granicama.

Tada udaljavanje može biti razumna odluka.

Ne mora da podrazumeva veliku svađu, javno objašnjavanje ili dokazivanje ko je u pravu.

Ponekad je dovoljno prestati da ulažeš neograničenu energiju u odnos koji već dugo ne funkcioniše.

Nije sebično birati mir

Odrastanje ne podrazumeva samo sticanje iskustva i novih znanja. Ono uključuje i sposobnost da prepoznamo odnose koji više ne odgovaraju našim vrednostima i potrebama.

Ne moraš da mrziš nekoga da bi se udaljio od njega.

Ne moraš da dokazuješ da je druga osoba loša da bi priznao da se pored nje ne osećaš dobro.

I ne moraš da ostaneš dostupan svima samo zato što si nekada bio.

Ljudi koji zaslužuju tvoje poverenje neće nužno podržavati svaku tvoju odluku, ali neće uporno ponižavati tvoje dostojanstvo, koristiti tvoju dobrotu ili pokušavati da zaustave tvoj razvoj.

Ponekad najveći znak ličnog napretka nije broj novih ljudi koje si upoznao, već sposobnost da prestaneš da održavaš odnose u kojima postepeno gubiš sebe.

A mir koji tada dobiješ nije praznina.

To je prostor u kojem ponovo možeš da čuješ sopstvene misli.