Zašto neki muškarci prirodno privlače žene: 7 ponašanja koja imaju više veze sa sigurnošću nego sa izgledom

Postoje muškarci koji na prvi pogled ne moraju da budu ni najzgodniji u prostoriji, ni najbogatiji, ni najglasniji, a ipak ostavljaju utisak. Ljudi žele da razgovaraju sa njima, žene se u njihovom društvu osećaju opušteno, a komunikacija deluje prirodno, bez vidljivog napora.

To se često objašnjava jednom rečju — harizma.

Ali harizma nije magična osobina koju neko dobije rođenjem. Veliki deo onoga što doživljavamo kao privlačnost zapravo nastaje iz načina na koji se osoba ponaša: koliko je prisutna, koliko dobro čita drugu osobu, da li deluje sigurno u sebe bez potrebe da dominira i kakvu emocionalnu atmosferu stvara oko sebe. O sličnoj temi pišemo i u tekstu „7 osobina zbog kojih muškarac deluje magnetično“.

Zbog toga fizički izgled, iako svakako može imati ulogu u prvom utisku, nije jedini faktor koji odlučuje da li će neko želeti da provede još pet minuta — ili pet godina — sa nama.

Mnogo važnije pitanje glasi: Kako se druga osoba oseća pored vas?

Možete biti fizički veoma privlačni, ali ako ste stalno napeti, nesigurni, posesivni ili očajnički tražite potvrdu, druga osoba će to verovatno osetiti. S druge strane, neko sasvim prosečnog izgleda može biti izuzetno privlačan ukoliko pored njega ljudi osećaju lakoću, interesovanje, humor i sigurnost.

Na fotografijama koje ste poslali izdvojeno je sedam ideja. Neke su korisne, dok neke zahtevaju malo više psihološkog konteksta. Kada se pravilno razumeju, iza njih se krije jedna ista poruka: privlačnost se mnogo češće gradi kroz kvalitet odnosa nego kroz pokušaj da nekoga impresioniramo.

1. Neka vaša komunikacija bude zabavna, razigrana i emocionalno pozitivna

Prevod sa slike:

„Neka vaše interakcije budu zabavne, razigrane i emocionalno pozitivne.“

„Izbegavajte da svaki razgovor neprestano pretvarate u ozbiljne rasprave o vezi ili da svoja osećanja pokušavate da objasnite isključivo logikom.“ O sličnoj temi pišemo i u tekstu „Ponašanja koja stvaraju snažnu privlačnost u vezi“.

Ovo ne znači da ozbiljni razgovori nisu važni. Naprotiv, zdrava veza zahteva sposobnost da razgovaramo i o neprijatnim stvarima.

Problem nastaje kada odnos postane gotovo isključivo analiza odnosa.

„Šta osećaš prema meni?“

„Zašto si juče bila drugačija?“

„Gde ovo vodi?“

„Zašto nisi odgovorila?“

Ako se gotovo svaki susret pretvori u emocionalnu reviziju veze, spontanost nestaje.

Ljudi se povezuju i kroz smeh, igru, zajedničke doživljaje, male šale i obične trenutke u kojima ne moraju ništa da rešavaju.

Privlačnost teško raste tamo gde se svaki razgovor oseća kao sastanak na kojem treba doneti važnu odluku.

2. Posmatrajte upoznavanje kao veštinu koja se razvija praksom

Prevod:

„Posmatrajte upoznavanje i izlaske kao veštinu koja postaje bolja vežbanjem.“

„Svaki razgovor, svaki prilazak i svaka lekcija vremenom se sabiraju i pomažu vam da postanete sigurniji u sebe, harizmatičniji i društveno sposobniji.“

Ovo je možda jedna od najkorisnijih poruka sa svih slika.

Ljudi često društvenu sigurnost posmatraju kao osobinu: ili je imaš ili je nemaš.

Ali komunikacija je u velikoj meri veština.

Neko ko danas ne zna kako da započne razgovor može za godinu dana biti veoma dobar u tome. Osoba koja se ukoči na sastanku može vremenom naučiti da sluša, postavlja pitanja, koristi humor i bude mnogo opuštenija. Srodno pitanje obrađuje i tekst „Kako postati zaista privlačan“.

I tu postoji važna razlika.

Cilj nije naučiti „trikove“ kojima ćete nekoga naterati da vas želi.

Cilj je postati osoba koja ume bolje da komunicira sa drugim ljudima.

Samopouzdanje često nije nešto sa čim prvo krenemo. Ono se pojavljuje tek nakon mnogo iskustava u kojima shvatimo: mogu da podnesem i uspešan razgovor i neprijatnu tišinu i odbijanje.

3. Naučite da komunicirate tako da stvarate pozitivne emocije

Prevod:

„Naučite da komunicirate na način koji stvara pozitivne emocije.“

„Što je veća vaša sposobnost da se emocionalno povežete, lakše ćete privlačiti žene i održavati njihovo interesovanje.“

Privlačnost nije samo razmena informacija.

Možete nekome ispričati gde radite, koji automobil vozite, gde ste putovali i koliko zarađujete, a da osoba posle pola sata ne oseća gotovo nikakvu povezanost sa vama.

Emocionalna komunikacija izgleda drugačije.

Ona uključuje radoznalost.

„Kako si se osećala kada se to dogodilo?“

Humor.

Primećivanje detalja.

Sposobnost da saslušate odgovor bez toga da odmah počnete da pričate o sebi.

I, možda najvažnije, sposobnost da budete prisutni.

Ljudi uglavnom pamte mnogo manje naših rečenica nego što mislimo.

Ali veoma dobro pamte kako su se osećali dok su bili sa nama.

4. Ako žena stalno stvara tenziju ili pokazuje malo interesovanja, nemojte juriti za njom

Prevod sa slike:

„Ako žena stalno stvara tenziju ili pokazuje malo interesovanja, nemojte je juriti niti moliti za odgovore. Obratite pažnju na njena dela, poštujte sebe i nastavite dalje umesto da nešto pokušavate da naterate.“

Ovo je u osnovi lekcija o reciprocitetu.

Veoma je lako pomešati privlačnost sa izazovom.

Što je neko nedostupniji, pojedini ljudi postaju još zainteresovaniji. Ne zato što je odnos kvalitetan, već zato što žele potvrdu da su ipak dovoljno vredni da osvoje tu osobu.

Tada više ne jurimo odnos.

Jurimo potvrdu sopstvene vrednosti.

U zdravom odnosu ne bi trebalo stalno da se pitate da li je drugoj osobi uopšte stalo do kontakta sa vama.

Ne mora sve od početka biti savršeno jasno, ali mora postojati određeni nivo uzajamnosti.

Vi pošaljete poruku — nekad ona pošalje prva.

Vi predložite susret — nekad predloži ona.

Vi pokazujete interesovanje — dobijate interesovanje zauzvrat.

Privlačnost ne bi trebalo da izgleda kao beskonačno ubeđivanje druge osobe da vam pruži šansu.

5. Ne oslanjajte se na jednu ženu kao jedini izvor svoje sreće

Prevod:

„Nikada nemojte zavisiti od jedne žene kada je u pitanju vaša sreća.“

„Nastavite da radite na sebi, gradite samopouzdanje kroz sopstveni razvoj i izbegavajte ponašanje kao da je ona nezamenljiva.“

Najzdraviji deo ove ideje nije da su ljudi „zamenljivi“.

Nisu.

Svaka važna osoba u našem životu je jedinstvena.

Ali partner ne može biti odgovoran za čitav naš osećaj smisla, vrednosti i zadovoljstva.

Ako jedna osoba postane naš jedini prijatelj, jedini izvor zabave, jedina emocionalna podrška i jedini razlog zbog kojeg se dobro osećamo, odnos vrlo brzo dobija ogroman teret.

Privlačno samopouzdanje često dolazi iz mnogo šireg života.

Posao koji nam nešto znači.

Prijateljstva.

Interesovanja.

Fizička aktivnost.

Ciljevi.

Vreme provedeno bez partnera.

Paradoks je što osoba koja može zdravo da funkcioniše sama često postaje mnogo bolji partner.

Ne zato što joj druga osoba nije potrebna.

Već zato što je bira, umesto da zavisi od nje.

6. Ne traži svaka žena, posebno u dvadesetim godinama, dugoročnu vezu

Prevod:

„Ne traži svaka žena, posebno u svojim dvadesetim, dugoročnu vezu.“

„Umesto da vam vezivanje bude glavni cilj, usredsredite se na to da postanete najbolja verzija sebe i prihvatite da nije svaka povezanost predodređena da traje.“

Ovde je važno izbeći generalizaciju.

Ne postoji jedno pravilo za „žene u dvadesetim“, baš kao što ne postoji jedno pravilo za muškarce bilo kog uzrasta.

Neki ljudi žele brak.

Drugi žele vezu.

Treći žele upoznavanje bez velikih planova.

Neki još ni sami nisu sigurni šta žele.

Zato je korisnije ne pretpostavljati, već razgovarati.

Veliki broj razočaranja u odnosima nastaje zato što dve osobe ne žele istu stvar, ali se nadaju da će se ona druga vremenom promeniti.

Mnogo je zdravije rano razumeti očekivanja nego nekoliko meseci kasnije pokušavati da prepravite osobu sa kojom ste ušli u odnos.

7. Kada započnete razgovor, nemojte zauvek ostati u površnom ćaskanju

Prevod:

„Kada jednom započnete razgovor, nemojte ostati zarobljeni u beskrajnom ćaskanju o nevažnim stvarima.“

„Kada trenutak deluje pravi, možete je razigrano zadirkivati kako biste razgovor učinili zanimljivijim. Ako se smeje, postavlja pitanja i ulaže u razgovor, to je obično dobar trenutak da razmenite brojeve i nastavite komunikaciju.“

Mnogi ljudi umeju da započnu razgovor, ali ne umeju da ga prodube.

Pričaju o vremenu.

Poslu.

Saobraćaju.

Mestu na kojem se nalaze.

I posle dvadeset minuta još uvek praktično ništa ne znaju jedno o drugom.

Dobri razgovori postepeno postaju ličniji.

Ne nužno intimni.

Samo stvarniji.

Umesto:

„Čime se baviš?“

može doći:

„Da li ti se to stvarno dopada ili si završila u tom poslu slučajno?“

Umesto:

„Voliš li da putuješ?“

može doći:

„Koje mesto ti je potpuno promenilo očekivanja?“

To su male razlike, ali upravo preko njih razgovor prelazi iz razmene činjenica u upoznavanje osobe.

Naravno, ono što se na slici naziva „zadirkivanjem“ funkcioniše samo ako je obostrano prijatno. Dobar humor približava ljude. Humor koji ponižava ili testira tuđe granice radi upravo suprotno.

„Što se bolje oseća pored vas, više će želeti da provodi vreme sa vama“

To je prevod još jedne poruke sa slike:

„Što se bolje oseća u vašem društvu, više će uživati da provodi vreme sa vama.“

Verovatno se cela tema može svesti upravo na ovu rečenicu.

Ljudi se prirodno vraćaju tamo gde se osećaju dobro.

Ne nužno tamo gde je druga osoba najlepša.

Ne tamo gde ima najskuplji sat.

Ne čak ni tamo gde je razgovor najimpresivniji.

Već tamo gde mogu da se opuste.

Gde se osećaju primećeno.

Gde mogu da se smeju.

Gde ne osećaju da su na audiciji.

Empatija i radoznalost su često privlačnije od pokušaja da budete „alfa“

Poslednja poruka sa slika kaže:

„Razvijajte iskrenu empatiju ili produbite svoju radoznalost i osećaj čuđenja. Nastavite da se usredsređujete na to da budete šarmantni.“

Ovde bih samo promenio poslednji deo.

Nemojte se previše truditi da budete šarmantni.

Budite zainteresovani.

Postoji velika razlika između osobe koja pokušava da deluje zanimljivo i osobe koja je iskreno zainteresovana za svet i druge ljude.

Prva stalno razmišlja:

„Kako izgledam?“

„Da li joj se dopadam?“

„Jesam li rekao pravu stvar?“

Druga razmišlja:

„Ko je ova osoba?“

„Šta joj je važno?“

„Šta mogu da saznam o njoj što još ne znam?“

I upravo tada komunikacija često postane prirodnija.

Najprivlačniji muškarac nije nužno onaj koji se najviše trudi da bude privlačan

Veliki deo muške nesigurnosti u upoznavanju nastaje iz osećaja da postoji neka tajna formula koju drugi muškarci znaju.

Savršena rečenica.

Savršena poruka.

Savršeno ponašanje.

Ali kvalitetne veze retko nastaju iz savršeno izvedene tehnike.

Mnogo češće nastaju kada dve osobe jedna pored druge mogu da budu dovoljno opuštene da prestanu da izvode predstavu.

Samopouzdanje nije odsustvo nervoze.

To je sposobnost da budete nervozni, a da ipak ostanete svoji.

Harizma nije sposobnost da fascinirate svaku osobu koju upoznate.

To je sposobnost da budete prisutni.

A privlačnost nije moć da naterate nekoga da vas želi.

Najzdraviji oblik privlačnosti nastaje kada postoji nešto mnogo jednostavnije:

Vi želite nju. Ona želi vas. Oboje to pokazujete. I nijedna strana ne mora da izgubi sebe da bi odnos opstao.